Es gracioso como quería terminar en la cama de alguien hoy. Es gracioso porque quería hacerlo solamente para que en mi cabeza eso figurara como un daño a vos. A vos porque me pediste que me 'portara bien' cuando yo no sé que andarás haciendo. Un daño porque sé que te lo haría (o capaz que como soy tan verga ni te lo haría). En fin, quería hacerlo porque me sentia tan mal conmigo misma que necesitaba descargarme de alguna puta forma y el hecho de estar tomando alcohol y fumando no me liberaba de la puta carga que sentía, añadiendo el punto de que tenía a mi mejor amiga descargandose conmigo por haberla 'cambiado' por el pelotudo ese. Sí, son varias cosas encima. La idiotez de él, la de la otra, la mía, mi depresión, mi estrés, y mi panza. Todo eso junto culmina en yo queriendo hacer algo peor, como agarrar una navaja y clavarmela en el medio del brazo o simplemente ir corriendo a los brazos de cualquiera que se me presente, whatever. No ocurrió porque soy taaan triste que ni tengo a nadie a quien mierda acudir, y navajas tampoco tengo. Mañana podría comprar por ahi. Como sea, tengo ganas de levantar un telefono y pedirme hora con alguna puta psicologa, contarle enserio lo que pienso de la vida y que vengan de a cuatro y me agarren con la puta camisa blanca. Sí. Así de una. Capaz que hasta termino al lado de mi ex, en el hospital dopados hasta la mierda y esas cosas. Anyways. Tengo ganas de eso. Al menos de hablar con la psicologa y que me pase al psiquiatra y que ahi me recete alguna mierda que me haga sentir mejor. No puede ser tan díficil, porque realmente, me siento como si algo me hubiera aplastado el alma.