nos hablabamos todos los días. todos los días de esa primer semana.
en la segunda ya no había saludo ni despedida. porque no había nada. y era porque te habías encontrado envuelto en un nuevo cuerpo, porque su presencia todavía no te era familiar y su físico te embelecía.
 te anonanaste con su cabello y su sonrisa, esbelta y perfecta era.
 su nombre era mentira. y poco a poco te fuiste olvidando, los recuerdos ya no existían, de que allá muy cerca tuyo, todavía había alguien que te quería. ella te vivía pensando, contaba los días y se deprimía, pensando que vos amor, siempre la recordarías. había millones de estrellas, algunas fugaces y otras eternas, pero siempre eran las mismas, que a vos Ese y Ese los unía.
Infinito de lazos invisibles que tocaban a todas ellas, mentira, amor y vos tan propio, porque tu nombre sí se sabía. Volviste de tu largo encuentro y tu cabeza seguía nublada, porque a esa nueva preza no quería sacar de sus garras. tú sabías que amor ya lo tenías, y este era para siempre, porque desde siempre y por, para existía. Pero mentira seguía corriendo, en círuculos, en sintonía... te seguía a todas partes danzando su melodía. Y vos te apropiaste del ritmo, de tres, de dos, rutina. Tu sonrisa ahora se fijaba en lo rojizo de su mejilla. Amor era tan fluído y estático, contradicción ella sería, que te aburría con rapideza y a mentira tú acudías. Seguías sus firmes pasos, porque ella estaba viva, reía con facilidad y a tu vida revivía. Poco a poco te fuiste olvidando de que a amor no se le olvida, ella sigue quieta y efímera, como un cerezo en armonía. Pero este me susurraba que todo esto se acabaría, amor necesita ser querida, comprendida y atendida.
mentira desaparece junto con Ese.


me aburri, despues lo termino. 

taaaaaaaaaaaaaaaaa taaaaaaaaaaaaaaa taaaaaaaaaaaaa por favor.

why why why why why.

Capaz de dar consejos, capaz de despotricar contra esa manga de pelotudos. Me plantó y se todo lo que tengo que saber sobre vos, se lo que sos, lo que hacer, quizás lo que sentis. Pero me aferro a todo tu ser y no te dejo ir, nunca lo hice. Y así te tengo, agarrado desde hace tres años.  e e e ee que decia la piba. ay ta entiendanme odio a todos porque porque porque. odio extrañarte es horrible.

how beautiful you are

el hecho de que no quiera aceptar mi nombre está ligado a algo. Y yo conozco ese algo. Los demás no. el hecho de que siempre esté de mal humor. el hecho de que siempre me enoje con las personas. Eso de sentir distinto. Eso de que joda lo más banal. Y de hecho, no es lo más banal. Peculiar. Cuando tienen años de convivencia con tu persona y aún así sentis que no te conocen ni un poco. Cuando ya no existe nadie con quien no te puedas enojar. Cuando siempre hay caras largas. Cuando siempre hay algo.

sigo entrando a su estúpida página tecleando 'refresh'...

creo que todavía hay una parte de mí que no quiere creer lo que disecciona. Y allí está todo. La de él. La de ella. Su mensaje. Mi anonimato. ¿Te acordas cuando me dijiste qué no me querías perder?

empezar a confundir sueños con la realidad... y lo que soñé ayer fue feo. Feo porque me partió al medio. Estaba hablando con ella nosé como, porqué ni dónde... y me contaba como iban las cosas entre ellos. Creo que estabamos en una casa. Solo me acuerdo de la parte dónde me dice que se quedó en la casa de Salinas de él. Y después todo es borroso, pero todo tenía que ver con ellos y mi sueño giraba alrededor alrededor alrededor. Y me desperté a las siete de la mañana por toda esa mierda, porque me acosté pensando en esa mierda y soñando con esa mierda. ¿Por qué me haces esto? 

i just ride

Y cuando leí lo que respondió literalmente sentí como se rompía algo dentro de mí. No sé si fue mi vientre, mi cara o mis brazos... pero comencé a sentir un dolor tremendo y el vacío se apoderó de mí. No creí que fuera a sentir esto, no creí que fuera posible. E inmediatamente me convertí en menos. La historia de mi vida. Lo patético y estúpido. Es increible como he manejado las cosas. Soy tan necia. Y terca. Y todos me lo dicen, me lo gritan. Pero a mi me encanta darme el corazón contra el hueso; resuena fuerte y hace eco, es duro, y se deja de sentir luego de que el rasqueteo es interminable. Algo me falta, algo perdí, me perdí. Me gusta pensar que no es así pero no hay alguien o algo que dejé de gritármelo. Y ahora es una semana de mierda. Eso es. Darte cuenta en una consecutiva de tres días de que no vales nada y que no sos nada para nadie es feo. Más allá de que tu vieja te haya agarrado llorando y diciéndote que te amaba. Más allá de que es lo único tangible que siento, el calor de un abrazo. Y después son todo decepciones y desilusiones. Darte cuenta de que ser lo que sos afecta a tu viejo, a tus abuelos, y al resto de personas que querés. Y en algún recoveco de tu mente el delirio está, y se activa.

chau estoy para internar

es como si mi grupo de opciones se redujera a más de la mitad por ser yo. y hablando superficialmente. no quiero saber en que quedaría si van más hacia dentro. 

al final sí tengo razón. quién en su sano juicio podría estar conmigo. podría estar conmigo sin querer cambiarme. claramente hay algo en lo que fallo 

y nada. dejé de escribir paulatinamente en el otro blog porque no me he encontrado con la necesidad de desquitarme abiertamente con algo. a sí, pelotudo. a sí, el liceo está encarando pero igual complicado.
Derecho y Proyecto de mierda.

me encanta hablar todo el tiempo de ese tema porque es de lo único que termino hablando y es como si mi vida girara en torno a eso. Yo lo vendo ellos lo compran. Mi mundo se reduce especificamente a eso que les cuento y nada más. Vacío. Y hay vacío porque yo quiero que lo haya. Porque no quiero que indaguen más, que me conozcan más, que sepan más de mí. Es suficiente. Hablemos de lo otro que a pesar de doler se lleva. Hablemos de lo otro que de tan triste se vuelve algo gracioso. Y no vayan a mencionar nada más. El simple hecho de hacerlo de una manera mas o menos seria despierta en mí un sentimiento de terror. Quiero correr. Quiero escapar de donde sea que me encuentre, de mi mente. Y así terminé hoy, no puedo llorar. Soy 'hermética' y lo dijo ella, no yo. Lo soy, lo soy para todo lo importante y trascendente. Lo soy para poder fingir. Y el primer paso es aceptar que tenés un problema, y cuando no querés aceptarlo es cuando todo se desfigura. Y yo vivo desfigurada. No porque no acepte mis problemas, sino porque no hago nada con ellos. Flotan. Flotan conmigo. Y debería. Pero no se me da. Por algún motivo no puedo. Sé que estoy llena de mambos buttttttttttttttttttttttt

y acá estoy, siempre preocupada por algo.

y ahí es donde mi malhumor se viene y termino a estas horas de la madrugada haciendo nada de nada...

ese instante donde lo decidis y terminas mirando millones de fotos de pibas que son re lindas, re. Entonces ya está. ese instante donde sabes que va a terminar todo para el culo, agarras la tinta negra y te teñis el pelo. Siempre de negro. Quizás no sea vagancia, no sea todo lo que digo. Sé que no voy a poder, sé que voy a perder, sé que van a ser mejor que yo, todo el tiempo, y por eso ni lo intento.

leer fics donde estan los de Akatsuki, Sakura y Sasuke me pone feliz. Demasiado.

Sucedió lo que tenía que suceder. Hiciste que te llamara y lo hice. Siempre hice todo lo que me pediste. Hablamos. Hablaste. Me dijiste lo que sabía que iba a escuchar. Y yo respondí tranquilamente, casi relajada, sin emociones. Pero en realidad todo eso me estaba importando y me estaba doliendo. Pero por algún extraño motivo yo no paraba de decir que estaba todo bien, y me la creí. Y después seguiste con el calvario, haciendo que yo dijera lo que vos querías escuchar. Y un día después me llamas para decirme 'mentirosa'. ¿Cómo querés que me sienta? Podré ser todo menos mentirosa. Y menos contigo. Sos vos el que anda con otra, sos vos el que me mintió, sos vos y siempre lo fuiste. ¿Por qué motivo dañarme tanto así?