Tengo miedo. Tengo miedo porque todo comienza de esta manera, fue espontáneo, inesperado, extraño. Extraño porque nunca en la vida hubiéramos estado juntos, extraño porque es extraño: para vos, para tu gente. Pero para mí no es extraño, no veo ningún tipo de diferencia entre vos y yo. Yo soy lo que soy y vos sos lo que sos. No logro ver esa barrera estúpida que todos ven y de ahí sale el extrañarse. Tengo miedo porque me gustabas de antes, porque recuerdo que te miraba todos los días el año pasado; porque hablaba sobre vos y sobre lo imposible que era de tenerte, lo es aún, y como áquel día quedé anonadada viendo tu sonrisa, me sonrojé. Y aún lo hago, tu sonrisa es lo más hermoso que ví, es lo más hermoso que tenés. Tu sonrisa me ilumina, cuando comenzamos a besarnos y recorre con mis manos tu cuerpo, sentir tus escalofríos, sentir tu pulso, tu corazón se acelera y de repente siento tu sexo. Y allí está, tu sonrisa. Y allí está, está cuando estoy encima tuyo, cuando te estoy haciendo el amor desaforadamente y no puedo parar, no puedo parar porque tu cara es un placer, un placer a mi vista. Tu cara me lleva, tus manos me palpan, tu cuerpo me atrae, tu sonrisa me invade. Y llega ese momento que el vaivén tiene que parar y yo quedo abajo tuyo, y no logro ver tu cara, pero siento todo igual. Y me acabo de olvidar sobre qué iba a escribir exactamente, me olvidé porque te retraté, y al hacerlo me perdí en mi cabezita. El tener miedo... miedo porque nose si te quiero realmente, miedo porque nose que siento, nose. Se que haces temblar mi mundo, se que no debería. Se que no deberia. Y me lo repito. Se que no debería. No quiero quitar mi barrera, no quiero que veas más allá de ella y te marches. No quiero que te des cuenta que a pesar de todo lo que demuestro soy como cualquier chica boba, me podés enamorar fácil y tendidamente, me podés tener cuando quieras y voy a llorar cuando no me quieras, voy a llorar por insegura y celosa. Y soy así, aunque no quiera. Y vos no sabés que soy así, y no quiero que lo sepas. No quiero. Pero para poder seguir contigo necesito que me conozcas así como soy, seca, fría, cerrada, abierta, loca, ida, pasional, tierna, vulnerable.
Y tengo miedo, porque vos sos vos, y yo soy yo. Vos estás allá, y yo más abajo. Vos tenés cuando querés, yo no tengo nada.

fue un sentimiento muy extraño. me sentí algo dolida, algo dejada. como si de repente hubiera un vacío y un infinito al mismo momento, contradictorio, hermoso, cercano y extraño. 

 nos hablabamos todos los días. todos los días de esa primer semana.
en la segunda ya no había saludo ni despedida. porque no había nada. y era porque te habías encontrado envuelto en un nuevo cuerpo, porque su presencia todavía no te era familiar y su físico te embelecía.
 te anonanaste con su cabello y su sonrisa, esbelta y perfecta era.
 su nombre era mentira. y poco a poco te fuiste olvidando, los recuerdos ya no existían, de que allá muy cerca tuyo, todavía había alguien que te quería. ella te vivía pensando, contaba los días y se deprimía, pensando que vos amor, siempre la recordarías. había millones de estrellas, algunas fugaces y otras eternas, pero siempre eran las mismas, que a vos Ese y Ese los unía.
Infinito de lazos invisibles que tocaban a todas ellas, mentira, amor y vos tan propio, porque tu nombre sí se sabía. Volviste de tu largo encuentro y tu cabeza seguía nublada, porque a esa nueva preza no quería sacar de sus garras. tú sabías que amor ya lo tenías, y este era para siempre, porque desde siempre y por, para existía. Pero mentira seguía corriendo, en círuculos, en sintonía... te seguía a todas partes danzando su melodía. Y vos te apropiaste del ritmo, de tres, de dos, rutina. Tu sonrisa ahora se fijaba en lo rojizo de su mejilla. Amor era tan fluído y estático, contradicción ella sería, que te aburría con rapideza y a mentira tú acudías. Seguías sus firmes pasos, porque ella estaba viva, reía con facilidad y a tu vida revivía. Poco a poco te fuiste olvidando de que a amor no se le olvida, ella sigue quieta y efímera, como un cerezo en armonía. Pero este me susurraba que todo esto se acabaría, amor necesita ser querida, comprendida y atendida.
mentira desaparece junto con Ese.


me aburri, despues lo termino. 

taaaaaaaaaaaaaaaaa taaaaaaaaaaaaaaa taaaaaaaaaaaaa por favor.

why why why why why.

Capaz de dar consejos, capaz de despotricar contra esa manga de pelotudos. Me plantó y se todo lo que tengo que saber sobre vos, se lo que sos, lo que hacer, quizás lo que sentis. Pero me aferro a todo tu ser y no te dejo ir, nunca lo hice. Y así te tengo, agarrado desde hace tres años.  e e e ee que decia la piba. ay ta entiendanme odio a todos porque porque porque. odio extrañarte es horrible.

how beautiful you are

el hecho de que no quiera aceptar mi nombre está ligado a algo. Y yo conozco ese algo. Los demás no. el hecho de que siempre esté de mal humor. el hecho de que siempre me enoje con las personas. Eso de sentir distinto. Eso de que joda lo más banal. Y de hecho, no es lo más banal. Peculiar. Cuando tienen años de convivencia con tu persona y aún así sentis que no te conocen ni un poco. Cuando ya no existe nadie con quien no te puedas enojar. Cuando siempre hay caras largas. Cuando siempre hay algo.

sigo entrando a su estúpida página tecleando 'refresh'...

creo que todavía hay una parte de mí que no quiere creer lo que disecciona. Y allí está todo. La de él. La de ella. Su mensaje. Mi anonimato. ¿Te acordas cuando me dijiste qué no me querías perder?

empezar a confundir sueños con la realidad... y lo que soñé ayer fue feo. Feo porque me partió al medio. Estaba hablando con ella nosé como, porqué ni dónde... y me contaba como iban las cosas entre ellos. Creo que estabamos en una casa. Solo me acuerdo de la parte dónde me dice que se quedó en la casa de Salinas de él. Y después todo es borroso, pero todo tenía que ver con ellos y mi sueño giraba alrededor alrededor alrededor. Y me desperté a las siete de la mañana por toda esa mierda, porque me acosté pensando en esa mierda y soñando con esa mierda. ¿Por qué me haces esto?