i just ride

Y cuando leí lo que respondió literalmente sentí como se rompía algo dentro de mí. No sé si fue mi vientre, mi cara o mis brazos... pero comencé a sentir un dolor tremendo y el vacío se apoderó de mí. No creí que fuera a sentir esto, no creí que fuera posible. E inmediatamente me convertí en menos. La historia de mi vida. Lo patético y estúpido. Es increible como he manejado las cosas. Soy tan necia. Y terca. Y todos me lo dicen, me lo gritan. Pero a mi me encanta darme el corazón contra el hueso; resuena fuerte y hace eco, es duro, y se deja de sentir luego de que el rasqueteo es interminable. Algo me falta, algo perdí, me perdí. Me gusta pensar que no es así pero no hay alguien o algo que dejé de gritármelo. Y ahora es una semana de mierda. Eso es. Darte cuenta en una consecutiva de tres días de que no vales nada y que no sos nada para nadie es feo. Más allá de que tu vieja te haya agarrado llorando y diciéndote que te amaba. Más allá de que es lo único tangible que siento, el calor de un abrazo. Y después son todo decepciones y desilusiones. Darte cuenta de que ser lo que sos afecta a tu viejo, a tus abuelos, y al resto de personas que querés. Y en algún recoveco de tu mente el delirio está, y se activa.

chau estoy para internar

es como si mi grupo de opciones se redujera a más de la mitad por ser yo. y hablando superficialmente. no quiero saber en que quedaría si van más hacia dentro. 

al final sí tengo razón. quién en su sano juicio podría estar conmigo. podría estar conmigo sin querer cambiarme. claramente hay algo en lo que fallo 

y nada. dejé de escribir paulatinamente en el otro blog porque no me he encontrado con la necesidad de desquitarme abiertamente con algo. a sí, pelotudo. a sí, el liceo está encarando pero igual complicado.
Derecho y Proyecto de mierda.

me encanta hablar todo el tiempo de ese tema porque es de lo único que termino hablando y es como si mi vida girara en torno a eso. Yo lo vendo ellos lo compran. Mi mundo se reduce especificamente a eso que les cuento y nada más. Vacío. Y hay vacío porque yo quiero que lo haya. Porque no quiero que indaguen más, que me conozcan más, que sepan más de mí. Es suficiente. Hablemos de lo otro que a pesar de doler se lleva. Hablemos de lo otro que de tan triste se vuelve algo gracioso. Y no vayan a mencionar nada más. El simple hecho de hacerlo de una manera mas o menos seria despierta en mí un sentimiento de terror. Quiero correr. Quiero escapar de donde sea que me encuentre, de mi mente. Y así terminé hoy, no puedo llorar. Soy 'hermética' y lo dijo ella, no yo. Lo soy, lo soy para todo lo importante y trascendente. Lo soy para poder fingir. Y el primer paso es aceptar que tenés un problema, y cuando no querés aceptarlo es cuando todo se desfigura. Y yo vivo desfigurada. No porque no acepte mis problemas, sino porque no hago nada con ellos. Flotan. Flotan conmigo. Y debería. Pero no se me da. Por algún motivo no puedo. Sé que estoy llena de mambos buttttttttttttttttttttttt

y acá estoy, siempre preocupada por algo.

y ahí es donde mi malhumor se viene y termino a estas horas de la madrugada haciendo nada de nada...

ese instante donde lo decidis y terminas mirando millones de fotos de pibas que son re lindas, re. Entonces ya está. ese instante donde sabes que va a terminar todo para el culo, agarras la tinta negra y te teñis el pelo. Siempre de negro. Quizás no sea vagancia, no sea todo lo que digo. Sé que no voy a poder, sé que voy a perder, sé que van a ser mejor que yo, todo el tiempo, y por eso ni lo intento.